Résumé

Comme la relation entre J.D. et Danni, la sœur de Jordan, progresse, le Dr Cox est contraint de passer plus de temps avec J.D. en dehors de l’hôpital, à son grand désespoir.
Carla et Elliot passent tout leur temps ensemble autant en dehors que pendant le travail ce qui finira par leur causer des problèmes. De son côté, le Dr Kelso se perfore accidentellement les tympans avec le nouveau stéthoscope et que le personnel en profite pour lui dire ce qu’il pense de lui.

Synopsis de l'épisode

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Scénariste(s) : Mark Stegemann

Réalisateur(s) : Ken Whittingham

Acteurs présents : Zach Braff (Dr John "J.D." Dorian), Sarah Chalke (Dr Elliott Reid), Donald Faison (Dr Chris Turk), Neil Flynn (Le Concierge), Ken Jenkins (Dr Bob Kelso), John C. McGinley (Dr Perry Cox), Judy Reyes (Infirmière Carla Espinosa)

Guest Star(s) Récurents : Sam Lloyd (Ted Buckland) [x90], Robert Maschio (Todd Quinlan) [x114], Christa Miller (Jordan Sullivan) [x88], Tara Reid (Danni Sullivan) [x11], Nicole Sullivan (Jill Tracy) [x6]

Guest Star(s) : Erik Estrada (Lui-même), Patricia Gebhard (Mme Koenings), Kaidy Kuna (Père)

* Notes :
- Erik Estrada est surtout connu pour son rôle de Ponch de 1977 à 1983, l’un des deux personnages principaux de la série CHiPs. Il a fait une apparition dans son propre rôle dans la série My Name is Earl en 2009.
- Nicole Sullivan (Jill Tracy) est une actrice et productrice américaine née le 21 avril 1970 à New York. Elle a joué dans le film à succès de 2009, 17 ans Encore, le rôle de Naomie.
- Les comptes à rebours de 15 secondes ne durent pas tous réellement 15 secondes. Le premier compte à rebours de 15 secondes dure réellement 15 secondes. Le second dure 27 secondes. Le troisième dure 15 secondes tandis que le dernier dure en réalité 25 secondes.
- Dans cet épisode, lorsque le Dr Cox, J.D., Danni et Jordan se trouvent en haut de la grande roue, le Dr Cox appelle pour la première fois J.D. par son prénom au lieu de lui donner un nom de fille.

* Gaffe :
- Quand J.D. et Danni tombe de l’arbre, on peut voir le sol se soulever et on distingue les bords d’un grand tapis qui recouvre le sol.

* Allusion :
- Au début de l’épisode, lorsque J.D. se fait surprendre nu par le Dr Cox, il cache ses parties intimes à l’aide de photographies de famille appartenant au Dr Cox. C’est une allusion à une scène du film Un Poisson Nommé Wanda où le personnage de John Cleese fait la même chose.

* Citations :
Pensées de J.D. : - Elle est réveillée, dis-lui quelque chose de romantique.
J.D. : - Il serait peut-être temps de parler du petit nom qu’on va donner à mon pénis. Tu sais, je sortais avec une fille à la fac qui avait pris la décision toute seule, sans m’en parler. Et là, tout à coup, c’est devenu l’enfer, dix-huit mois à devoir porter le surnom de petit kiki. Ça se décide à deux ces trucs-là, je veux pas que ça recommence.
Danni : - J.D., j’ai même pas pris mon café.
J.D. : - Ouais, t’as raison, je suis désolé… Maousse costaud par exemple…

Pensées de J.D. : - Et tandis que j’entamais la danse du poulet tout nu que mon oncle Bart m’avait enseigné, je réalisais que la vie ne pouvait pas être plus belle.
(Le Dr Cox entre dans la chambre et J.D. prend quelque chose sur la commode pour cacher ses parties intimes.)
Dr Cox : - OK ! Ce n’est pas parce que Jordan trouve ça trognon que tu violes sa petite sœur que ça t’autorises à venir chez moi, dans ma chambre d’amis, te livrer à tes singeries fornicatoires. Et… oh mon Dieu, qu’est-ce que tu fous avec mon petit garçon ? C’est monstrueux ! Faut être taré, cintré, pervers, tordu.
(J.D. regarde vers le bas et constate qu’il a pris une photo de Jack, le fils du Dr Cox.)
J.D. : - Je vous demande pardon.
(J.D. retourne la photo et c’est une photo du Dr Cox qui remplace l’autre.)
J.D. : - Vous êtes super photogénique là-dessus.
Dr Cox : - Donne-moi ça. T’es vicieux, un vilain vicieux. (A Danni) Et toi, une vicieuse, vilaine vicieuse.

Danni : - Oh il a eu chaud le petit titi !
J.D. : - Noooooooooooooooooon !

Pensées de J.D. : - Malgré la revue de détails que le Dr Cox avait fait passer à mon petit titi - oh non, voilà que je m’y mets moi aussi - la journée commençait super bien.
Dr Cox : - Je suis sur le point de battre le record du monde de projection de vomi.
Jordan : - Ils sont mignons, ça me rappelle le baiser le plus excitant que j’ai reçu. C’était pendant notre voyage de noce, nue, debout, face à l’océan. Je crois que toi, tu étais au bar.

Danni : - Sois brillant aujourd’hui.
J.D. : - Mais je le suis toujours (il se prend la porte dans la figure).

J.D. : - Oh c’est dingue, je me suis cognée la tête si fort que j’ai vu des osieaux de carton qui voletaient dans tous les coins et ensuite j’ai réalisé que j’étais en pédiatrie et que c’était le papier peint.
Dr Cox : - Bouh, étonnant ! Ecoute Germaine, en temps normal, je me fiche de ta vie amoureuse. Ça m’est égal de savoir qui se vautre sur ton corps fiévreux et frémissant à la lueur d’un feu de cheminée pendant que tes lèvres salées murmurent « non, non, non » mais que tes yeux hurlent « vas-y oui, oui, plus fort, encore, oui ». Mais comme tu sors avec la sœurette de Jordan, ça va s’en doute m’obliger à passer du temps avec toi à l’extérieur de l’hôpital et ça, ça me gonfle. Donc voilà le deal : je refuserais toujours de dîner avec toi, je refuse d’aller au bowling avec toi et je ne veux jamais avoir à te recroiser dans ma cuisine et t’entendre hurler « oooh, gaufres au miel, gaufres au miel, est-ce qu’il y a des gaufres au miel ? ».

Dr Cox s’adressant à J.D. :
- Ceci étant dit, nous serons les meilleurs amis du monde à condition que je ne vois plus jamais ta tête parasitée mon regard d’aigle.

Jill Tracy : - Salut, tous les deux. Moi ça va, vous me connaissez je suis hop, hop, hop, hop, hop, au sommet et il suffit qu’un facho de styliste, à la télévision, proclame que les femmes rondes ne doivent pas porter de rayures et ououououh, devinez qui va se noyer dans un pot de glace menthe au chocolat blanc ? Moi.
J.D. : - Vous savez, si vous le laissez une heure dans la cuisine, ça se boit comme un milkshake sauf que, attention, c’est pas tout à fait fondu et ça vous tombe sur la figure.
Jill Tracy : - Ça dégouline partout
J.D. : - Une fois je me suis pris dans l’œil un vanille praliné.

Dr Cox : - Qu’est-ce qui amène Melle Tracy chez nous ?
J.D. : - Oh, son propriétaire l’a trouvée évanouie dans son salon.
Jill Tracy : - Quel bol ! J’avais pas payé le loyer ce mois-ci.
Pensées de J.D. : - Une étude récente a démontré que les médecins passaient en moyenne quinze secondes à écouter un patient. Ça semble un peu manquer d’humanité mais à dire vrai, c’est amplement suffisant.
Dr Cox : - Comment vous vous sentez ?
Jill Tracy : - Ouf, en pleine forme.
Dr Cox : - Melle Tracy !
Jill Tracy : - J’ai mal à la tête, j’ai des nausées, je suis extrêmement gênée que mon propriétaire m’ait vu en penty rose.

Dr Kelso (au téléphone) :
- Oui Enid, j’entends Baxter grogner mais le fait est que tu t’es aventurée de son côté de la maison… Bien sur, qu’il a des dents !... Très bien, voilà ce que tu vas faire, écoute (il fait un clin d’œil à Ted). Tu es prête ? (En donnant un ordre.) Fais un geste brusque. (Au téléphone Baxter grogne et aboie et la femme du Dr Kelso hurle.) Ah ces deux-là !

Ted : - Monsieur, nous avons eu de nombreuses plaintes concernant les… les nouveaux stéthoscopes au rabais que vous avez achetés. Il semblerait, semble-t-il, un danger pour les tympans. J’ai contacté le fabriquant mais il a décidé de réduire ses activités, il ne fabrique plus que des articles pour fumeur, en bois, exotiques.
Dr Kelso (mettant le stéthoscope à ses oreilles) : - C’est ridicule, ils sont parfaits…
Ted : - Est-ce que ça va Dr Kelso ?
Pensées du Dr Kelso : - Oh mes oreilles, non d’un foret en plomb, ça m’a vrillé jusqu’au trognon !

Dr Cox : - Et bien, dites-moi, ça c’est du caillou. Alors à quand la noce ?
Jill Tracy : - Jamais, non, non, pas de noce, mon fiancé s’est tiré il y a un mois. Non, j’admirais seulement comme la bague de sa mère était étincelante… en comparaison de la vulgaire copie que je lui ai renvoyée, oups !

J.D. : - Melle Tracy, vos examens révèlent la présence d’organon phosphates, auriez-vous récemment été exposée à des pesticides ?
Jill Tracy : - Des pesticides ? Non, je n’ai pas de vermines chez moi.
Dr Cox : - Vous avez de la chance, y en a plein partout ici.
J.D. : - La vermine vous dit flûte.

Danni : - Jordan a envie qu’on aille tous à la fête foraine ce soir.
J.D. : - A la fête foraine ? (Il regarde le Dr Cox.) Oh, je peux pas… aller à la fête foraine. Je vomis à la fête foraine. Des litres.
Dr Cox : - Hey !
Danni : - Ça te fait pas vomir, c’est pas vrai, c’est des bêtises.
J.D. : - Si, je te jure mais j’adore ça, tu sais.
Dr Cox : - Non… écoutez, j’ai une bien meilleure idée. Et si vous, jeunes gens échevelés, vous sortiez tous les deux, tout seul ?
Danni : - Ecoute Perry, il se trouve que je suis la sœur de Jordan et ne t’en déplaise, tant que je serais là, tu devras supporter nos visages épanouis et souriants. (A J.D.) Sourire épanoui (J.D. et Danni sourient au Dr Cox).

Elliot : - J’ai voulu m’épiler les jambes, hier soir.
Carla : - Ah oui, ça a donné quoi ?
Elliot : - L’horreur, j’y arrive pas. On m’enterrera poilue.

Todd : - Turk, mes brocolis sont trop chauds.
Turk : - Pitié, dis-moi que c’est dans le sens température parce que je serais halluciné que tu trouves des brocolis sexy.
Todd : - Oh oui, température, oui… et mini nichons verts aussi.

Le concierge s’adressant au Dr Kelso :
- Hey Dr Kelso ! Hey… Dr Kelso. Je sais pas si vous le savez mais Bernice, la dame qui fait les annonces d’habitudes, elle a été renversée par un bus. Oh j’ai pris des cours d’expression orale au lycée, j’étais assez doué d’ailleurs, alors je me demandais si vous m’autoriseriez à la remplacer au micro… et à faire des annonces. Enfin, jusqu’à ce que Bernice soit à nouveau sur… sur pied.
Dr Kelso : - Splendide !

Jordan : - Bon, toutes les deux, on va se goinfrer de saucisses au rallye de frites et voir la femme de trois cents kilos pour digérer.
Danni : - Et on vous retrouve à la grande roue après. (A J.D.) A moins que t’es l’estomac en vrac.
J.D. : - Oh, ça va, c’est quand ça balance trop fort que j’ai envie de vomir.

Dr Cox : - Alors t’es content, t’as réussi. On est vendredi soir et au lieu d’être dans mon fauteuil à boire du whisky dans la tasse à tétines de mon chérubin, je suis là, à la fête foraine, avec toi, encerclé par des… (il renifle) montagnes de fumier alors que curieusement je n’ai pas croisé un seul animal.
J.D. : - Oui, c’est bizarre…

Dr Cox : - J’ai une idée, qu’est-ce que tu dirais d’aller faire l’attraction derrière toi ? Je te jure que si t’arrives à soulever le marteau au-dessus de ta tête avec les ailerons de poulet qui te servent de bras, je te laisserais m’écrabouiller la frisette à coup de massue.
J.D. : - D’abord, j’ai déjà réussi à soulever le marteau et si j’ai pas fait sonner la clochette, c’est uniquement parce que les jeux dans les fêtes foraines sont truqués.
(On entend le ding du jeu du marteau.)
Un enfant : - Ouh ouh !
Son père : - Bravo fiston !
Dr Cox : - Hein, hein !
J.D. : - Vous savez, le truc positif de ce pittoresque vendredi soir, c’est que c’est entrain de vous rendre cinglé, que rien de ce que vous ferez n’y changera quoi que ce soit.
(Un autre ding du jeu du marteau retentit.)
Homme : - Bravo Gina !
J.D. : - Oh ça va maintenant.

Le concierge (au micro annonceur de l’hôpital) :
- Dr Tutu, on vous attend en salle de réveil. Chouette nom mon pote, enfin l’important c’est d’être bien dans ses chaussons.

Pensées de J.D. : - Il y a différentes façons de prendre le dessus dans les relations humaines.
J.D. (s’adressant au Dr Cox et à Jordan) : - Ah j’ai donné la moitié de ma saucisse panée au gars pour qu’on puisse monter à quatre.

Pensées de J.D. : - Cela dit, même quand on a le dessus, il est important de rester prudent. On a parfois affaire à des sournois spécialistes du coup bas.
Dr Cox : - Tu sais Danni, je trouve ça extrêmement étonnant que ça ne te pose aucun problème de sortir avec J.D. quand on pense que cette petite canaille a couché avec Jordan.
(La grande roue se bloque alors que J.D., Jordan, Danni et le Dr Cox se trouvent en haut.)
Le responsable de la grande roue : - Désolé messieurs dames, on a une petite panne. Pas de panique, dans une heure ou deux, ce sera réglé.
J.D. : - Ça y est, j’ai envie de vomir.

Pensées de J.D. : - Parfois la meilleure chose à faire c’est de dire exactement ce qu’on a dans le cœur.
J.D. : - Je suis désolé d’avoir vomi sur tes chaussures.
Danni : - Excuse-moi de t’avoir emprunté tes sandales.

J.D. : - Tu sais Danni, toute cette histoire avec Jordan, c’était… c’était il y a si longtemps que je ne m’en rappelle même pas.
Danni : - J.D., tu planques un journal détaillé de toutes tes expériences sexuelles sous ton matelas.
J.D. : - Crétin ! Il faut que je change de cachette.

Danni : - J.D., tu aurais dû me le dire. Mais je vais pas laisser des trucs comme ça me fâcher avec le garçon dont je suis amoureuse.
J.D. : - Oh ça c’est cool. Ça te branche pas une pizza à l’ananas ?
Danni : - Je crois que je préfère rester ici et me laver les pieds.

Turk s’adressant au personnel :
- Ecoutez tous, bonne nouvelle. Le Dr Kelso s’est perforé les deux tympans, vous pouvez lui dire toutes les insanités que vous voulez tant que vous lui dites avec le sourire. Que la fête commence !

Elliot : - Carla, écoute, pour hier, je voulais te faire des excuses.
Carla : - Oh, je suis si contente, ça me rendait malade qu’on soit fâchés.
Elliot : - Tout ça, c’est ma faute, j’écoute toujours ce que tu dis, je devrais pas, je suis médecin, je devrais âtre assez sure de moi pour t’ignorer quand t’arrives pas à la fermer.
Carla : - Alors ça, c’est très délicat.
Le concierge (au micro annonceur de l’hôpital) : - Tout le personnel médical ait prié de se rendre au deuxième étage pour une bagarre de chattes en colère. Bagarre de chattes en colère au deuxième étage.

Dr Cox : - On a envoyé une équipe technique à votre appartement mais ils n’ont trouvé aucune trace de pesticides.
J.D. : - Ils ont dit aussi que vous mélangiez l’art déco avec des antiquités indonésiennes, je trouve ça très culotté.
Jill Tracy : - Oh !
Dr Cox : - Très original en tout cas.

J.D. (au Dr Cox) : - Hey, je voulais vous dire, votre coup bas n’a servi à rien parce que Danni ne m’en veut pas du tout. (A Danni) Hey Bébé, viens donner à papa ses douceurs du matin, je meurs de faim.
(Danni l’ignore et monte dans l’ascenseur.)
J.D. : - Bon d’accord, tout à l’heure, c’est bien aussi.
Dr Cox : - Oh oui, c’est évident, elle déborde littéralement d’amour pour toi.

Carla : - J’arrive pas à croire qu’Elliot se comporte de cette façon.
Turk : - Oh, il y a deux semaines au bloc, une infirmière ayant vingt ans d’expérience, ait venu me dire que je ne faisais pas les bonnes sutures.
Carla : - Mais je parie que toi, tu l’as écouté.
Turk : - Non, tu rigoles, je l’ai flanqué dehors.
Carla : - mais je suis sure que tu l’as fait gentiment, au moins.
Turk : - Non, je l’ai fait pleurer.

Turk : - Il faut que tu comprennes un truc. Quoi qu’il se passe avec un patient, c’est moi le responsable. Et c’est pareil pour Elliot et tu le sais. C’est ce qui rend tes relations si compliquées avec les autres. En dehors de l’hôpital, tu es le patron d’Elliot, et d’ailleurs tu es mon patron à moi aussi. Madame, tu es le patron de tout le monde dehors mais dans cet hôpital, c’est Elliot le grand chef.
Carla : - C’est vrai que je suis le patron de tout le monde à l’extérieur ?
Turk : - Ma puce, tu es le patron de tout ce qui respire dans ce monde.

Le concierge (au micro annonceur de l’hôpital) :
- Dr Dorian, le Dr Turk est disponible pour son examen rectal. Il dit que vous savez ce que ça signifie.

(Le Dr Cox est entrain de lire une lettre.)
J.D. : - Cher Dr Cox, je pense qu’il est important que vous réalisiez à quel point je tiens à Danni et que je souffre beaucoup de vos tentatives de sabotage qui nuisent tant à notre amour.
Dr Cox : - Arrête ça va, ça ne te suffit pas que je la lise ?
J.D. : - Oh désolé.

Jill Tracy : - C’est toujours étonnant d’être aux toilettes et d’entendre les papotages des gens de façon si claire que vous êtes sure et certaine qu’ils vous entendent pisser. Ça vous arrive à vous aussi ?
J.D. : - On se retient et ça fait mal.
Dr Cox : - Charmant !

Dr Cox : - Au fait, j’ai une excellente nouvelle. Melle Tracy, nous vous renvoyons chez vous. C’est vrai que j’aurais préféré comprendre comment ces pesticides sont entrés dans votre corps mais quelquefois la médecine doit s’incliner humblement devant certains des grands mystères de l’Univers tels que les soucoupes volantes ou les atrophies congénitales de pomme d’Adam.
J.D. : - Je suis pas atrophié, je suis une fille.

J.D. : - Vous voulez que je vous lise une belle lettre ?
Jill Tracy : - Non.

J.D. : - Salut tout le monde. Super bon ici, leurs côtes de mouton sont délicieuses.
Danni : - Qu’est-ce que tu fais là ?
Dr Cox : - C’est moi qui lui ai dit de venir. Après avoir ouvert ma grande gueule hier soir, je ne sentais un tantinet… un peu…
Jordan : - Coupable.
Dr Cox : - Non. Pas du tout.
J.D. : - Mm… coupable ?
Dr Cox : - Oui, c’est ça. (A J.D.) Je déteste lui donner raison.

J.D. : - Ecoute, Danni, je sais que tu es fâché parce que ta sœur et moi…
Danni : - J.D., si j’avais dû fuir tous les mecs avec lesquels ma sœur a couché, j’aurais pas eu de cavalier au bal de fin d’année.
J.D. : - Alors qu’est-ce qu’il y a ?
Danni : - J.D., hier soir je t’ai dit que j’étais amoureuse de toi et toi, qu’est-ce que t’a dit ?
J.D. : - Que c’était cool ?
Danni : - Tu m’as demandé si je voulais une pizza.
J.D. : - Non, une pizza à l’ananas.

Jordan (à sa sœur) : - Crois pas que ce soit une attaque personnelle, chérie, un médecin qui écoute ce que tu dis, ça n’existe pas.
Dr Cox (parlant de J.D.) : - Ce n’est pas vrai, on n’est pas tous décérébré comme lui.
Jordan : - Ah oui ? Ce matin je t’avais demandé un service concernant ma mère, je t’écoute, qu’est-ce que c’était ?
Dr Cox : - Ben euh… je souhaite seulement que c’était un truc du genre engager des hommes de main pour la trucider…
Jordan : - Oh non, pitié. Vous savez quoi, j’espère que vous écoutez mieux vos patients.

Le concierge (au micro annonceur de l’hôpital) :
- Triste nouvelle pour mes comateux auditeurs de la réa : tous vos amants se sont barrés à Tahiti. Mais si ça peut vous consoler, mes sources affirment qu’ils s’éclatent comme des dingues ! Qui dort trop, rate le bateau.

Ted : - Ah, il est là le sourdingue de basse fosse. Je te hais plus que tout au monde. Chaque fois que tu prononces mon nom, je voudrais te fourrer mon poing dans ta gorge de guenon et te regarder crever en avalant tes dents une à une.
Dr Kelso : - Ted, j’entends à nouveau.
Ted : - Qui est Ted ?

J.D. : - Aller redis-le.
Danni : - Non, il faut que tu le mérites avant.
J.D. : - Je vais essayer.
(J.D. et Danni s’embrasse longuement.)
Dr Cox : - Oh bon sens, arrêtez, on regarde un film ici, je vous signale.
Jordan : - Chut !
Dr Cox : - Mon Dieu, tuez-moi !

* Musiques de l’épisode :
- I’ve Been Waiting de Matthew Sweet
- CHiPs Theme Song (Générique de la série Chips)

Producteur exécutif : Bill Lawrence (III)
Co-producteur exécutif : Tim Hobert, Matt Tarses , Eric Weinberg
Producteur : Randall Keenan Winston
Co-producteur : Liz Newman, Mike Schwartz (II)
Musique : Jan Stevens
Montage : Rick Blue
Directeur de la photographie : John Inwood
Création des décors : Cabot McMullen
Producteur associé / délégué : Danny Rose
Analyse du scénario : Angela Nissel
Assistant montage : Daniel Russ
Chargé de Production : Irwin Marcus
Chef accessoiriste : Tim Caprarelli
Chef décorateur : Brian Kasch
Coiffeur : Scot Williams
Consultant médical : Dr Jonathan Doris, Dr Dolly Klock
Coordinateur de la production : Hillary Simone Hirsch
Coordinateur de Post-Production : Nicola Scaramuzzo
Costumes / Costumière : Carey Bennett
Distribution des rôles : Brett Benner, Debby Romano
Maquilleur : Darla Albright
Montage de l'histoire : Janae Bakken, Debra Fordham, Mark Stegemann
Premier Assistant Réalisateur : Paul Burke Pedreira
Second Assistant Réalisateur : Franklyn M. Gottbetter
Supervisation du scénario : Denise Karey
Superviseur de la production : Gabrielle Allan, Garrett Donovan, Neil Goldman

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Mise à jour le : 12/12/2009 à 22:11