Résumé

Alors qu’Elliot et Carla ont décidé d’aider une patiente mourante à perdre sa virginité, Danni demande à J.D. de venir temporairement habiter chez lui après avoir surpris sa sœur et le Dr Cox en pleins ébats.
De son côté, le Dr Cox voudrait convaincre Turk de faire une greffe du foie sur un patient qui attend depuis longtemps mais Turk refuse quand il apprend que le patient en question a bu avant son hospitalisation.

Synopsis de l'épisode

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Scénariste(s) : Janae Bakken

Réalisateur(s) : Craig Zisk

Acteurs présents : Zach Braff (Dr John "J.D." Dorian), Sarah Chalke (Dr Elliott Reid), Donald Faison (Dr Chris Turk), Neil Flynn (Le Concierge), Ken Jenkins (Dr Bob Kelso), John C. McGinley (Dr Perry Cox), Judy Reyes (Infirmière Carla Espinosa)

Guest Star(s) Récurents : Martin Klebba (Randall Winston) [x8], Sam Lloyd (Ted Buckland) [x90], Robert Maschio (Todd Quinlan) [x114], Christa Miller (Jordan Sullivan) [x88], Tara Reid (Danni Sullivan) [x11], Aloma Wright (Infirmière Laverne Roberts) [x80]

Guest Star(s) : Nickolaus Brown (Larry), Joel Huggins (Slim), Jessica Kate Meyer (Stéphanie), Joe Sabatino (Policier), Mike Starr (I) (Kyle Iverson), Cheryl White (Maggie Himsel)

* Notes :
- Martin Klebba (Randall Winston) est un nain qui mesure 1m24. Il détient depuis 1994 le record du 100m des petites personnes avec 13s84. Il est plus particulièrement connu pour son rôle dans les 3 films Pirates des Caraïbes et son rôle dans Scrubs.
- Carla dit au Dr Cox qu’il ne lui a jamais dit ce qu’il pensait de Turk. Or, il lui a dit ce qu’il pensait de Turk dans l’épisode 14 de la saison 2, “Mon Frère, Mon Ami”.
- Elliot raconte qu’au lycée, un gars avec qui elle a couché disait partout qu’elle faisait une certaine tête quand elle avait un orgasme. Or, dans l’épisode 13 de la saison 1, “Mon Numéro d’Equilibriste”, elle dit qu’elle n’a jamais eu d’orgasme.
- Au début de l’épisode, quand le Dr Cox lance une brise fraîche qui est censée remonter le moral de tout le monde, Todd, Doug et l’infirmière Laverne Roberts ne sont pas inclus dans les images. Le seul à ne pas être atteint par la brise fraîche du Dr Cox est le Dr Kelso qui est déçu par le fait que Ted décide finalement de ne pas sauter du toit. Le Dr Kelso murmure alors « lâche ».

* Gaffe :
- Quand Elliot et Carla montent dans la voiture de police, il n’y pas de barrière entre les sièges avant et les sièges arrières. Lorsque la caméra change de plan, on peut voir la barrière métallique entre le policier et Elliot et Carla. Puis, elle disparait de nouveau.

* Allusion :
- Martin Klebba joue le rôle de Randall Winston. Ce personnage est une allusion à la série Spin City où Barry Bostwick (M. Randolph dans l’épisode 9 de la saison 3 de Scrubs, “Mon Vilain Secret”) joue le rôle du Maire Randall Winston.

* Citations :
Pensées de J.D. : - Au Sacré Cœur, il y a certains rituels totalement immuables. Le Dr Kelso humiliera toujours à plaisir ce pauvre Ted.
Dr Kelso : - Ah Ted, Je voulais vous dire que le délai de validité des jours de vacances que vous économisez depuis huit mois expire aujourd’huiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, maintenant.
Ted : - Mais docteur, je devais aller visiter le Fort Alamo avec les élèves de première année de mon cours d’expression orale.

Pensées de J.D. : - Turk entamera toujours des disputes perdues d’avance avec Carla.
Turk : - C’est censé être notre fête alors pourquoi j’aurais pas le droit d’être à l’aise.
Carla : - Mais enfin combien de fois je devrais te le dire. On ne se marie pas en survêt !

Pensées de J.D. : - Sean et Elliot inventeront toujours des trucs pour entretenir leur histoire d’amour à distance.
Elliot : - J’adore ce téléphone appareil photo. Ah oui ! (Elle photographie ses seins mais c’est un autre que Sean qui reçoit la photo.)

Pensées de J.D. : - Et le concierge trouvera toujours de nouvelles façons de me torturer.
Le concierge : - Un conseil, n’ouvrez pas votre casier pendant quelques jours.

Pensées de J.D. : - Cela dit, il suffit parfois qu’une chose un peu inhabituelle se produise pour bouleverser toute cette bonne vieille routine. Le Dr Cox de bonne humeur par exemple.
Dr Cox : - Et voilà ! Après trois années passées à vous regarder escalader la liste des transplantés prioritaires, je vous ai enfin trouvé un foie tout beau tout neuf, rien que pour vous. Inscrivez M. Iverson au Sacré Cœur pour la dernière fois, s’il vous plait.
Pensées de J.D. : - Quand le Dr Cox est de bonne humeur, il se répand dans l’hôpital comme une brise fraîche qui inonde de joie les esprits moroses de tous ceux qu’elle touche.

(Ted s’apprête à sauter du toit.)
Ted : - Pas aujourd’hui. La vie est trop belle.
Dr Kelso : - Lâche !

Carla : - Qu’est-ce qui fait, Turk ? J’ai plus que deux minutes de pause. Elle va durer longtemps cette chirurgie ?
Dr Cox : - Carla, lâche un peu ton chrono. La chirurgie n’est pas aussi facile que ça en a l’air. Je veux dire, le pauvre idiot, il doit faire l’incision lacérer la mauvaise artère, paniquer, s’évanouir devant les soubresauts d’agonie de son patient. Et après tout ça, il doit nettoyer, effacer ses empreintes, noter l’heure de la mort et trouver quelqu’un à tuer après le déjeuner. C’est… c’est très crevant.

Carla : - Dites donc, vous êtes toujours entrain de critiquer Turk mais vous ne m’avez jamais dit ce que vous pensez de lui en tant qu’être humain.
Dr Cox : Mi mi mi mi mi mi mi mi mi. C’est la bonne tonalité. Euh je crois que… (Carla se fait biper).
Carla : - Vous le gardez pour tout à l’heure.
Turk : - Je serais ravi d’entendre ce que vous alliez dire.
Dr Cox : - Je ne crois pas, non, boule de bowling.
Turk : - Vous pouvez aussi bien me le dire, de toute façon Carla me dit tout. A une exception près, le fer à friser que vous cachez dans votre casier. Oh ça m’a échappé !

Turk : - Ecoutez, si ça peut vous aidez, vous avez qu’à imaginer que je suis Carla.
Dr Cox : - Tu as raison, ça va m’aider. Carla…
Turk (avec une voix féminine) : - Quoi ?
Dr Cox : - Je crois que ton fiancé est un décérébré égocentrique, un balbutiant crétin inventeur de vestiaires qui n’est pas assez bien pour toi ni maintenant ni jamais.

Elliot : - Alors si ta cérémonie de mariage se fait en espagnol, comment je saurais que t’es officiellement mariée ?
Carla : - Ce sera quand mes cousins jetteront des tortillis en l’air et les exploseront à coup de fusil.
Elliot : - C’est vrai ?
Carla : - Oh mon Dieu !
Elliot : - Ah ce que j’aime ces coutumes ethniques !

Pensées de J.D. : - C’est jamais facile de travailler avec des patients en phase terminale.
Carla : - Ted aide Maggie à faire son testament.
Maggie : - Je vous remercie encore Ted. Comment avez-vous rédigé 60 pages à une telle vitesse ?
Ted : - Et bien Melle Himsel, ça aide beaucoup de ne pas vraiment savoir ce que l’on fait.
Maggie : - Vous dites des bêtises, Ted, vous êtes un excellent avocat.
Ted : - Oh que je l’aime !

Elliot : - Maggie, vous avez l’air… tellement, tellement sereine.
Maggie : - En fait, il n’y a qu’une seule chose que je regrette. Je viens d’avoir 38 ans et je suis vierge.
Elliot : - Moi aussi.
Carla : - Elliot !
Elliot : - Désolée c’est un réflexe chopé à la fac quand je jouais du tambourin dans un orchestre de rock biblique. Réflexe totalement hypocrite parce qu’aux répètes tout le monde couchait avec tout le monde (coup de coude de Carla). Désolée !

Maggie : - J’ai trop longtemps attendu que vienne le prince charmant et j’ai l’impression d’être à côté d’une des plus fondamentales expériences de l’existence sans aucune vraie raison.
Carla : - Y a-t-il quelque chose qu’on puisse faire ?
Maggie : - Il me semble que parfois on paye des séances de sexe.
Elliot : - Oh bon sens, que c’est vrai. J’ai été assez bête pour coucher avec le frère de Jenny Johnson au lycée et il est allé dire à tous ces potes que pendant l’orgasme je faisais cette tête (elle fait une grimace). Et ils ont tous posés comme ça pour l’almanach. Je l’ai payée des années ma séance de sexe.
Carla : - Elliot, elle voulait dire je pense, payer des gens pour coucher.
Elliot : - Oh j’ai une histoire à ce sujet aussi. Il ne s’agit pas de moi mais de ma mère… elle est tellement seule.

J.D. : - C’est génial d’être tellement bien avec quelqu’un qu’on n’a pas besoin de parler.
Danni : - Mmm.
J.D. : - C’est très reposant en tout cas le silence.

J.D. : - Puissants petits poings !

Danni : - Je suis trop gênée. Ça t’embête pas si je squatte chez toi ?
J.D. : - Non, mais t’apportes ton papier toilette. C’est une tradition, on demande ça à tous nos invités.
Pensées de J.D. : - De préférence du double épaisseur.

Turk : - Comment t’as fait pour te faire aimer du Dr Cox ?
J.D. : - Il t’a dit qu’il m’aimait ?
Turk : - Non, c’est pas ça.
J.D. : - Je veux savoir immédiatement trois choses. Où et quand il l’a dit, sur quel ton il l’a dit et est-ce qu’il était bourré ? Non, en fait tu oublies le troisième truc. Parfois quand on est bourré, on est vraiment sincère.
Turk : - Non, écoute, Carla est entrain de faire une petite panique pré-mariage. Et qu’est-ce que je fais si notre sacré vieux pote le Dr Cox, vient lui dire quel genre de crétin je suis ? Je fais quoi ?
J.D. : - Ben je vais te dire, c’est bien qu’il ait été bourré.
Turk : - Merci.

Turk : - Alors, on a fait un tour à l’épicerie ?
Dr Cox : - De quoi est-ce que tu parles ?
Turk : - De vos tablettes de chocolat. Magnifique !
Dr Cox : - Je ne comprends pas bien pourquoi tu me dis ça, cowboy. Je ne sais pas si c’est du lèche bottes ou un début d’avance coquine, je m’en balance. Quoi qu’il en soit, je préfèrerais qu’on continue sur la lancée d’un mutuel dégout.
Turk : - Dr Cox, non, je vous jure, vous vous trompez. Je n’ai aucun dégout envers vous. C’est même l’opposé, je vous goutte, docteur. Ouais. Et si vous me connaissiez un peu mieux, je suis sûr que vous me goutteriez aussi.
Dr Cox : - C’est très intéressant. C’est n’importe quoi mais néanmoins très intéressant. Ouvre bien tes oreilles sur ce coup-là. Je passe et tu sais pourquoi ? Parce que malheureusement tu es l’archétype du chirurgien. Insensible, égocentrique et surtout doué d’un sens de l’humour d’un niveau de CE2.
Turk : - Non, ça c’est faux.
Todd : - Qui veut toucher mes énormes balloches ?
Turk (rigolant) : - Mince !

J.D. : - Vos reins vont assez bien pour qu’on vous laisse sortir mais il n’est pas question de faire du karaté avant deux mois.
Randall : - Deux mois ? Ça c’est le méchant coup sous la ceinture.
J.D. : - Randall, pourriez-vous cesser, s’il vous plait, d’employer cette expression, j’en fais des cauchemars.

Dr Kelso : - Enfin, expliquez-moi vous vous intéressez tant aux raisons de mon opposition aux pratiques sexuelles au sein de l’hôpital ?
(Carla et Elliot parlent en même temps.)
Elliot : - On vous aime docteur.
Dr Kelso : - Mon attitude est en fait la même qu’à la maison avec ma femme. « Absolument hors de question. Maintenant va me faire un sandwich. »

Barry : - Alors vous avez un gosse, Jordan et vous ?
Dr Cox : - La paternité est un truc génial (il rigole). Ça devrait aller très vite. Un des pingouins de la chirurgie va venir faire un bilan pré-op et ensuite on fonce.
Turk (frappant à la porte) : - Room service. Qui a demandé un foie ?
Dr Cox : - Crétin !
Turk : - Pauvre nase ! (A Barry) Il est génial !

J.D. : - Laverne ? Ma copine va passer, vous pourriez lui donner les clés de mon appartement ?
Infirmière Roberts : - Moi aussi j’ai vécu avec un type avant de me marier. Il s’appelait Jésus.
Elliot : - Notre génération a exactement les mêmes valeurs morales que la votre.
Carla : - Tu viens Elliot, on va se le trouver ce petit mec qui se prostitue !

Dr Cox : - Il y a environ un an, Jordan a dit qu’elle voulait “squatter” quelques jours. Maintenant mon bureau est une nursery, ma buanderie est devenue mon bureau, mes vêtements sont sur le magnétoscope, ma télé est dans les toilettes ce qui à vrai dire est assez sympa. Enfin, je n’en dirais pas plus.
Ted : - Il m’est arrivé exactement pareil. Après mon divorce, j’ai dit à Marianna que je venais squatter chez elle pendant deux ou trois semaines et nous avons partagé le même lit pendant huit ans.
J.D. : - Attendez, Marianna c’est votre mère ?
Ted : - Hey faudrait savoir de qui on parle ici, de vous ou de moi ?
Dr Cox : - Ecoute bien Rocco, il y a une règle absolu. Au moment où sa brosse à dent touche ton rasoir, t’es cuit, t’es fichu, tu peux plus jamais la virer.
(J.D. s’imagine Danni avec du papier toilette partout.)
J.D. : - Elle va mettre du papier toilette partout !

Dr Cox (sincère) : - Je suis désolé pour vous avec votre mère, ça doit pas être facile.
Ted : - Elle a toujours les orteils glacés.
Dr Cox : - Oh Ted, épargnez-moi les détails.
Ted : - Mais quels détails ? Quels détails ?

Elliot : - C’est si excitant ! La seule fois où je me suis approchée d’un hors-la-loi c’est vers douze ans quand un pote a vendu les clopes de sa mère aux enchères dans sa cave.
Carla : - Waouh, c’était une panthère ou un requin blanc ?
Elliot : - Un luthérien.

Elliot : - Wouah ah, c’est la folie. J’ai jamais couché avec un mec qui se prostitue mais si c’est au moins aussi marrant que d’en acheter un, je m’inscris demain.
Policier : - Hey, on se calme derrière.

Turk : - Vous savez bien que ce n’est pas moi qui pratique véritablement la transplantation mais je suis l’un des membres les plus essentiels de l’équipe. Ce serait trop compliqué de vous expliquer mon rôle exact mais en termes simples, disons que je suis un… coordinateur.
Barry : - Vous m’excusez une petite seconde ?
Turk : - Bien sur.
(Barry fait semblant de ronfler.)
Dr Cox (rigolant) : - C’est un truc que je lui ai montré. Bien joué Barry.

Dr Cox : - Ecoute, Barry… Barry est un mec génial.
Turk : - Oui et j’avais oublié l’une des règles dans le choix des candidats à la grille, ne jamais boire. Sauf si Cox dit que vous êtes un mec génial.

Dr Kelso : - Vous voyez c’est pour ça que vous ne devriez pas vous investir émotionnellement avec vos patients.
Dr Cox : - Mon petit Bob, lorsque la grande faucheuse viendra enfin vous serrez le kiki, je vous en prie, promettez-moi que vous ferez don de vos abattis à la science. Et je ne veux pas dire à la science… médecine mais plutôt à la NASA. Parce que lorsque ces maniaques du télescope chercheront à définir la nature exacte de leur fameux trou noir, ils n’auront qu’à tourner leur lunette vers l’espace obscur que votre cœur était censé occuper. La mine ébahie j’entends déjà ces braves gens s’écrier : « Eurêka, c’était donc ça ! ».
Dr Kelso : - Hey champion, qu’est-ce qui a deux pouces et qui se fout de ce que vous dites ?... Bob Kelso, enchanté.

Pensées de J.D. : - Aller, t’as qu’à lui dire qu’elle ne peut pas s’installer, c’est pas compliqué. Elle a même pas encore les clés. (Danni montre les clés de J.D.) Aaaaaahhhhh ! En plus, je sais pas annoncer les mauvaises nouvelles. Qu’est-ce que tu racontes ? T’es médecin, tu passe ton temps à annoncer les mauvaises nouvelles. Tiens, ce matin avec M. Clark, par exemple. A qui elle faisait penser déjà sa fille ? Molly Ringwald ! Hey ! Ah qu’est-ce qu’elle était bien dans Breakfast Club. Je devrais me relouer la cassette. Aller concentre-toi, tu dois lui dire. Oh pitié, il me faut quelque chose pour me sortir de là, n’importe quoi !
(Le téléphone sonne et J.D. répond.)
J.D. : - Allo ! Oui, oui, c’est J.D. Oh je serais ravi de venir vous chercher au poste de police.

Elliot : - Hé mec, ils t’ont gaulé pour quoi ?
Criminel : - Cambriolage.
Elliot : - Prostitution.
Carla : - Calme-toi un peu. Il n’y a rien de drôle à se faire arrêter.

Dr Cox : - Hey, Dr Turk ! Sacrée vieille tête de tortue empêcheur de greffer en rond. Oh Perry, quel imbécile, c’est pas du tout ce que t’étais venu lui dire. Oh que c’est méchant ! Va vite te laver la bouche au savon.
Turk : - Alors, on vient faire ami-ami. C’est pas la peine. C’est ce qui est moche avec les médecins généralistes… Vous savez… jamais… quand… il faut regarder la réalité en face et réaliser qu’on se détestera toujours et que ça changera jamais entre nous. Aghr ! Ah ouais !

Elliot : - Oh je vous dis pas, remanger de la vraie bouffe, c’est trop génial.
Carla : - Elliot, ils ne nous ont même pas nourris.

Danni : - C’est extra que vous preniez soins comme ça de vos patients.
Pensées de J.D. : - Oh Danni est si gentille. Je vois vraiment pas pourquoi je m’inquiète comme ça.
Danni : - On vient souvent ici avec Jordan. On a un pote, Jack, qui est stripteaseur et je suis sure qu’il connaît des dizaines de gars qui seraient ravis de coucher avec votre patiente.
Pensées de J.D. : - C’est quoi cette embrouille ? Qu’est-ce que ça va être quand elle sera chez moi ?

Turk : - Excellent travail tout le monde.
Todd : - Infirmière, je sais que vous êtes nouvelle, je voulais vous dire qu’après chaque intervention, j’aime bien qu’on mastique le bistouri. Et quand je dis bistouri, imaginez plutôt un magnifique glèbe en acier trempé qui… (l’infirmière en question retire son masque et il s’agit d’un homme) oh… oh vous êtes un garçon !
Turk : - Désolé Larry.
Todd : - Oh je me sens si mal. Ecoute, je veux me faire pardonner. Tu sais, je vais le brancher avec euh… cette fille-là.
Turk : - Todd, c’est encore Larry.

Turk : - Je commence à en avoir assez de tout ça.
Dr Cox : - Oh, je suis désolé. Vous avez dit quelque chose ? Parce que j’ai décidé de garder mon doigt sur le bouton donc je n’entends pas un mot de ce que vous racontez. Mais, pour être juste, j’ai aussi décidé de terminer la conversation à votre place. Ce qui devrait donner quelque chose de cet ordre-là : « bla-bla, bla-bla-bla, bla-bla-bla, cool hip-hop, tayaut ! Bla-bla-bla-bla-bla-bla ! Enfin bref ! Je voulais te parler de mon nouveau plan à propos de M. Iverson. Si tu lui refuses cette greffe de foie uniquement parce que tous les deux, on a envie de se ratatiner mutuellement le cervelet, et bien t’iras l’annoncer à cet homme toi-même.

Todd : - T’inquiète pas petit cœur, dans une petite seconde c’est fini.
Larry : - Arrêtez, s’il vous plait !
Todd : - Oh, oh, c’est ta chute de rein qui me trompe.

Elliot : - Mmm… j’arrive pas à croire que Chuck ait laissé tomber le striptease pour devenir député.
Carla : - C’est le même boulot, il n’y a que le costume qui change.
Elliot (avec l’accent racaille) : - La vérité, ma sœur !
Carla : - Elliot, arrête d’essayer faire racaille, t’es ridicule !

Turk : - C’est Stéphanie. C’est à elle qu’on va greffer ce foie.
Dr Cox : - Ah et… si tu l’as choisie c’est que cette petite doit être tout à fait gentille.
Turk : - Non, pas du tout. Elle rend dingue tous les membres de mon équipe de chirurgie.
Dr Cox : - Mon chaton, tu n’es que coordinateur, tu n’es pas dans l’équipe.
Turk : - Je suis un des membres essentiels de l’équipe, mer… Je suis un des membres essentiels de l’équipe, merci beaucoup.

Dr Cox : - Alors voilà t’es… t’es content. C’est elle qui aura le foie parce que le grand manitou l’a décidé.
Turk : - Non, c’est elle qui aura ce foie parce qu’elle a suivi toutes les règles.
Dr Cox : - Ah ha !
Turk : - C’est très dur à avaler pour vous, je sais, parce que vous passez beaucoup de temps avec vos patients, je comprends que vous y soyez attaché. Mais, en tant que chirurgien, la personne dont je suis le plus proche est celle qui a fait don de son foie. C’est un acte de générosité. Et je crois qu’il est important de l’offrir à la personne qui a prouvé qu’elle est consciente de ses responsabilités.
Dr Cox : - Nom d’un chien, c’est vrai ! Attends que je me rassemble un moment, je suis tout ému.
Turk : - Vous savez que j’ai raison.

Pensées de J.D. : - Parfois on oublie que certaines règles sont essentielles. Dans certains cas, en revanche…
(Carla et Elliot se postent devant la chambre de Maggie.)
Carla : - Elle dort, monsieur.
Dr Kelso : - Et alors ?
Elliot : - Il y a une distribution de gâteaux en pédiatrie.
Dr Kelso : - Oooh !

Pensées de J.D. : - Dans d’autres cas, les règles n’existent que pour être enfreintes.
Ted : - Tu es si belle, Maggie.
Maggie : - Vraiment, ça valait le coup d’attendre. Tu es un vrai étalon !

Pensées de J.D. : - Bien sur, il y a des règles totalement idiotes.
Dr Cox : - Tu as de grands projets pour ce soir ?
Carla : - Oh, c’est une des règles stupides de Turk. J’ai pas envie d’en parler. Hé ! Vous ne m’avez jamais dit ce que vous pensiez réellement de lui.
Dr Cox : - Il est totalement idiot… mais tu pourrais trouver pire.

* Musiques de l’épisode :
- Happy Go Lucky Me de Paul Evans
- It's Raining Men de The Weather Girls

Producteur exécutif : Bill Lawrence (III)
Co-producteur exécutif : Tim Hobert, Matt Tarses , Eric Weinberg
Producteur : Randall Keenan Winston
Co-producteur : Liz Newman, Mike Schwartz (II)
Musique : Jan Stevens
Montage : Rick Blue
Directeur de la photographie : John Inwood
Création des décors : Cabot McMullen
Producteur associé / délégué : Danny Rose
Analyse du scénario : Angela Nissel
Assistant montage : Daniel Russ
Chargé de Production : Irwin Marcus
Chef accessoiriste : Tim Caprarelli
Chef décorateur : Brian Kasch
Chef opérateur du son : Kevin Santy
Coiffeur : Scot Williams
Consultant : Rich Eustis
Consultant médical : Dr Jonathan Doris, Dr Dolly Klock
Coordinateur de la production : Hillary Simone Hirsch
Costumes / Costumière : Carey Bennett
Distribution des rôles : Brett Benner, Debby Romano
Maquilleur : Darla Albright
Montage de l'histoire : Janae Bakken, Debra Fordham, Mark Stegemann
Peintre : Dave Gustaveson, Dave Gustaveson
Premier Assistant Réalisateur : Paul Burke Pedreira
Second Assistant Réalisateur : Franklyn M. Gottbetter
Supervisation du scénario : Denise Karey
Superviseur de la post-production : Nicola Scaramuzzo
Superviseur de la production : Gabrielle Allan, Garrett Donovan, Neil Goldman

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Mise à jour le : 12/12/2009 à 22:57