Saison A Jéjé: Saison 2005/2006
Il y a des repères évidents qui balisent cette saison très dense : les adieux de The West Wing, d’Arrested Development et d’Edusa, les Fitzpatrick, le crash créatif de Gilmore Girls, Cirie et sa peur des feuilles, l’horrible ’Family Edition’ de The Amazing Race, les Cylons, la grossesse de Jennifer Garner.
Et puis, il y en a d’autres...
Kathy Griffin : My Life on the D-List s1
Kathy Griffin est la pErDUSienne d’honneur par excellence.
Elle est complètement égocentrique et narcissique, et passe son temps à dire du mal.
Du mal des célébrités pour être précis. Elle en a fait son fond de commerce, et outre son rôle dans Suddenly Susan (non, ce n’est pas Vicky Lewis de Newsradio !) et ses commentaires sur E !Television des tapis rouges des cérémonies de récompenses, elle est ‘un peu’ connue (donc sur la D-List d’Hollywood) pour ses spectacles (absolument hilarants, à vous faire manquer de vous étouffer avec votre Danette) où elle bâche sans retenue les très très connus (de la A-List) à travers les anecdotes de sa vie de ‘people de quatrième zone’.
Et c’est là où son émission de real-tv toute simple (des caméras suivent sa vie, un concept relativement peu intéressant, que l’on s’appelle Ozzie Osborne ou Britney Spears) prend un intérêt particulier : c’est la matière brute qui va inspirer ses spectacles.
C’est évidemment moins drôle que ses spectacles, probablement encore moins si on ne les a pas vus, mais sa verve, son auto dérision et l’aspect mise en abyme en fait un divertissement très amusant et un brin sophistiqué.
C’est finalement la version réussie de The Comeback. Bien que Lisa Kudrow soit géniale dedans, le traitement infligé à son personnage est trop cruel pour que la série s’apprécie sans réserve.
Et pour bien faire les choses, The D-List est nominée aux Emmys ! Kathy Griffin, qui s’est faite récemment licenciée de son job de commentatrice par E !Television et remplacée par son arch-nemesis Ryan Seacrest (le présentateur d’American Idol), va pouvoir marcher sur le tapis rouge de l’autre côté de la barrière, avec les A-Listers !
Elle va avoir du matériel pour au moins trois spectacles entiers !
Surface (1.06)
Miles : We need to find you a new crib, ‘cause we may have been voted off the island ! (1.06)
Ma série que j’aurais aimé ne pas aimer
Grey’s Anatomy s2
Oui, j’ai en dit plein de mal pendant la première saison, oui, Ellen Pompeo a l’air d’un zombie en pleine dépression, oui, Christina Ricci n’a servi à rien pendant l’épisode du Superbowl, oui, y’a trop de chansons dans la bande son... Oui, oui, mais...
Dans quelle série l’héroïne se tape par désespoir le gentil second rôle, éperdument amoureux d’elle depuis le pilote, et lui dit en plein acte, en pleurant, « tu as bientôt fini ? » ?
Depuis ce moment là, je suis devenu beaucoup plus indulgent avec la bande des chaudasses de Seattle (« salopes incomprises » est l’expression consacrée, je crois, non ?). Et au fur et à mesure des épisodes, j’ai commencé à apprécier véritablement la série, très amusé par la galerie des personnages féminins, forts, indépendants, volontaires, mais toutes avec une fêlure qui les rend humaines...
Oh, mon Dieu, c’est beau comme la voix off de Meredith ! Je vais jamais réussir à convaincre qui que ce soit que je suis sérieux !
Je le suis...
The Office (1.04)
Dwight : Do you want to form an alliance with me ?
Jim : Yes, absolutely.
Dwight : We need to figure out who’s vulnerable and who’s protected.
Mes séries en provenance du Perfide Allié
Footballers Wives s1-5
Les femmes des banlieues chics américaines n’étaient pas en forme cette saison ? Qu’importe, leurs homologues anglaises ont pris le relais.
Enfin, homologues, c’est vite dit ! Quand on est une femme de footballer, on habite un palace, on se fringue chez Guicci, on manie le chantage à la Amanda Woodward, on échange des bébés, on a les seins qui prennent feu (littéralement), on prend de la coke et on se tape des petits jeunes de 17 ans...
Du soap, du grand, du vrai, du déjanté... Et tout ce que l’on voit du monde du foot, ce sont les fesses des joueurs dans les vestiaires...
Wisteria Lane ?
Hmm, non, je suis désolé, je ne connais pas !
Spooks s4
Une série avec des espions qui meurent quand ils se prennent une balle de pistolet (et qu’on ne retrouve même pas six mois plus tard au Népal), une série avec des espions qui ne meurent pas en glissant sur une table basse, une série où les nouveaux espions ont vraiment un rôle, une série où quand un espion se révèle être un traitre, il ne devient pas chef des espions, ça existe !
Le seul problème, c’est que les espions de Spooks ne se baladent pas habillés en bonnasses dans les boîtes !
The Comeback (1.05)
Valerie : Jane, you have to call someone.
Jane : I can’t.
Charla : They can’t get involved. It’s like the time when the guy fell on the fire on Survivor.
Ma série dont j’aime déjà la nouvelle saison
The Wire s4
La première saison, c’était les dealers de drogues.
La deuxième, c’était les dealers et les syndicats.
La troisième, c’était les dealers, les syndicats et les politiques.
Vous pensiez que la série avait réussi à réunir tous les maux qui font du Baltimore pauvre le triste endroit qu’il est ?
Il en manquait un.
Il arrive en septembre.
La quatrième saison de The Wire, c’est les dealers, les syndicats, les politiques... et les profs !
The Office (1.04)
Pam : An alliance ? What does it mean ?
Jim : Um, I know that it involves spying on people and we may build a fort, underground.
Ma série que j’ai découverte grâce à Survivor
Curb your Enthousiam s5
J’en avais entendu parler, vu un ou deux épisodes il y a quelques années, mais pas très fan de Seinfeld, j’avais laissé tomber. Et puis au hasard d’une recherche sur Internet, j’ai vu que l’épisode 4.09 avait pour titre ‘The Survivor’ et que Colby Donaldson (de Survivor 2) ‘jouait’ dedans.
Dans cet épisode, par exemple, le rabbin de Larry David (joué par Larry David, le créateur de Seinfeld... C’est un peu la version scriptée de My Life on the B-List !) lui demande s’il peut amener un ‘Survivor’ au dîner de célébration de ses 10 ans de mariage. Larry accepte et demande à son père de convier un de ses amis ‘Survivor’.
Le rabbin amène Colby de l’émission de télé, le père de Larry un rescapé des camps de concentration.
Mais ça ne s’arrête pas là. A table, Colby et le rescapé s’engueulent, comparant la difficulté des conditions de vie dans le jeu et dans les camps : Oui, vraiment !!
Avec un Colby hargneux, qui explique, que eux, ils n’avaient pas de toilettes. Et qu’il y avait énormément de moustiques !
Vraiment !
Colby : Have you even seen the show ?
Le rescapé : Did you ever seen our show ? It was called The Holocaust.
Colby : All I know is that I was damned closed to that million dollar. And the all time, everyone was trying to backstabbing me, trying to undermining me, trying to kick me off the show.
Le rescapé : You don’t know nothing about survival. I’m a Survivor !
Colby : I’m a Survivor !
Et au final, le reste de l’épisode se concentre sur le fait que la belle mère de David demande à quelqu’un d’aller chercher une éponge au lieu d’y aller elle-même après que le rescapé eut renversé de la sauce sur le costume de David.
Ah oui, on n’est pas dans la même catégorie que Two and an half men !
J’ai enchainé sur la saison 5 qui m’a plutôt amusé.
Sans que j’y trouve un épisode aussi fort que celui là.
Battlestar Galactica (2.21)
Lee Amada : Fracking Cylons, can’t they attack us not while I’m watching Project Runway ? I’ve already missed Survivor : Kobol Islands last thursday because of them.
Ma sitcom qui m’a fait rire un an après
It’s Always Sunny in Philadelphia s1
A l’approche de la diffusion de la seconde saison, je me suis dit qu’il serait temps que je regardasse (et hop, un petit subjonctif imparfait, ça fait toujours plaisir, et que l’on ne vienne pas me dire qu’à l’heure actuelle, il ne s’emploie plus qu’à la troisième personne du singulier pour les verbes autres que les auxiliaires...Non, mais !), que je regardasse, donc, les deux ou trois épisodes manqués de la première saison.
J’en avais en fait vu un seul en tout et pour tout sur les sept ! C’est bien étrange, parce que le pilote est hilarant. Comme le reste de la saison.
Sûrement ce qu’il y a eu de plus drôle cette année, avec Arrested Development s3 et Scrubs s5.
The Comeback (1.02)
Valerie : It’s so The Amazing Race !
Mes sitcoms qui entament ma crédibilité
Par contre, oui, j’ai ri devant Hot Properties, Twins, Old Christine, Living with Fran et The Loop !
Et j’ai vu tous leurs épisodes.
The Office (1.04)
Dwight : Did you tell Pam about the alliance ?
Jim : No, no ! I’m using her, for the alliance. Who knows the most information in this office ?
Ma série qui m’a donné les yeux rouges pendant une semaine
Six Feet Under s5
Ce dernier épisode...
J’avais pas autant pleuré depuis Nos Meilleures Années... et l’annulation de Trial by Jury !
Entourage (3.03)
Drama : I want him out.
Turtle : We took a vote.
E. : Really, you two ?
Drama : The tribe has spoken !
Ma série des minorités
Sleeper Cell s1
Passionnant et remarquable.
Vraiment.
La seule faute de goût de Showtime : la photo promo.
La série est juste l’opposée de tout ce qu’exhale ce truc du genre "United Colors" chez les terroristes !
The Office (1.04)
Michael : I think the main difference between me and Donald Trump is that, uh, I get no pleasure out of saying the words, "You’re fired." "You’re foir-ed. " "Uh, you’re foir-ed." It just makes people sad, and an office can’t function that way. No way. "You’re foir-ed."
I think if I had a catchphrase it would be, "You’re hired, and you can work here as long as you want." But that’s unrealistic, so...
Mon émission qui me dit que la real-tv n’est pas entièrement scriptée
Big Brother s6
Peut être que les relations complexes de pouvoir et d’influence qui se sont établies pendant le jeu font penser aux intrigues de Rome, peut être que la chute de Janelle en pleine gloire fait écho à la mort de César, peut être que la façon dont Maggie a utilisé Jennifer pour arriver à son but rappelle le traitement qu’Atia a réservé à Octavia, mais malgré tout je ne suis pas sur que Big Brother ait été écrit par les scénaristes de Rome.
The New Adventures of Old Christine (1.06)
Christine : I’m actually politically active.
Matthew : She did make over 200 phones calls in the American Idol last year.
Christine : That’s true !
Mon émission qui me dit que la real-tv est complètement scriptée
Unan1mous s1
Le potentiel de l’émission était énorme : enfermés dans un pseudo bunker, neuf candidats devaient voter de façon unanime pour que fut attribué à un seul d’entre eux 1,5 millions de dollars.
Plus ils mettaient de temps à se décider, plus le montant offert diminuait.
Malheureusement, tout sonna faux : toutes les situations attendues se produisirent et s’enchainèrent brutalement comme s’il s’était agit d’un spectacle d’improvisation mené par une troupe d’amateurs. Avec des candidats plus caricaturaux les uns que les autres, et plus problématique, des interactions et des réactions étaient artificielles et incohérentes.
Pas que je trouve qu’il soit scandaleux qu’une émission de real-tv puisse être scriptée, mais qu’au moins, ce soit bien fait et que l’on puisse y croire.
Mais peut être n’est-il pas si facile de jouer un candidat.
The Office (1.04)
Jim : Toby and Kevin are trying to get Angela kicked off.
Dwight : Good, let ’em. It helps our cause.
Jim : Well, I don’t know, if Kevin’s in accounting, and Toby’s in Human Resources and they’re talking...
Dwight : Oh, they’re forming an alliance
Mon émission, faaAaabuleuse, ma chérie, de real-tv
Project Runway s2
C’est en gros A la recherche du nouveau créateur de mode, avec plein d’apprenti couturiers. Chaque épreuve consiste à créer un vêtement selon les consignes d’Heidi Klum, et à la fin, notre amie allemande aidée de gens du milieu de la mode vire celui qui a fait le truc le plus immonde en lui serrant la main et lui assénant le redouté Aufwiedersehen !
Pas de stratégie, pas de trahison, mais quarante minutes de petites vacheries entre concurrents. En même temps, des filles et des gays enfermés avec des ciseaux et des épingles...
Malgré tout, l’ambiance reste bon enfant, on s’amuse beaucoup grâce à certains candidats - la saison 2 a bénéficié d’un des plus grands personnages de real-tv : Santino Rice, sarcastique, très arrogant et talentueux, un mec immense à la voix gutturale et des yeux vides, un gars que l’on verrait plus au premier abord utiliser des ciseaux pour dépecer ses victimes ! -, la fabrication des fringues se révèle plutôt attrayante et Heidi Klum s’en sort plutôt très bien. Sérieuse et enthousiaste, elle a tout du Jeff Probst féminin !
C’est autre chose que Liz Hurley, froide et dédaigneuse, dans la version anglaise, Project Catwalk, (très inférieure à l’original, noyée sous une voix off hyper didactique à la Koh Lanta).
La très bonne surprise de ma saison de real-tv !
Jane Espenson, scénariste de Buffy, Firefly et Gilmore Girls
“ Is anyone (or, possibly, everyone) else completely obsessed with Project Runway ? This is what reality television was born to do.”
We used to be friends
Parfois un petit détail que l’on vous apprend sur untel ou untel s’incruste dans un petit coin de votre cerveau et bousille chacune de ses apparitions sur votre écran sinon la série entière.
Exemple.
Si je n’ai pas accroché à Gilmore Girls cette année, ça n’a rien à voir avec le travail des Palladino. Non, c’est entièrement de la faute de Drum !
Il m’a raconté que Lauren Graham et Scott Paterson se détestaient.
Résultat, à chaque fois qu’ils sont tous les deux à écran, j’entends dans ma tête : « Non, vraiment, elle le déteste ?. C’est sûr, elle le déteste. Et si elle le déteste, moi aussi. Ce n’est peut être qu’une rumeur ! Parce que c’est dommage quand même... J’aurais préféré qu’elle déteste Alexis Bledel ! ». Impossible de suivre la série.
Merci beaucoup Drum ! Ce genre d’info, il faut le garder pour toi ! Tant que tu y es, répands là sur le net !
Je n’arrive plus non plus à regarder sereinement Veronica Mars.
Quand arrive Jason Dhoring à l’écran, tout ce qui me vient à l’esprit, c’est « Cours, Veronica ! Il veut te kidnapper et te forcer à accoucher en silence ! »
Quant à Percy Daggs III, je l’imagine toujours bâcler ses scènes pour sauter dans sa voiture et aller s’enchaîner à une clinique qui pratique l’avortement. (A propos de sa première scène dans le pilote - où il est enchaîné en slip à un poteau -, il a déclaré : “After I auditioned with that scene, I had a moment of hesitation about the role of Wallace.[...] But as the process went on, I had faith that if God allowed me to be in the situation [of playing"Wallace"], it was because it was what He wanted and that it was something perfect for me. I saw the blessing, and I understood why I was taking the role. It was a big step for me. I wanted Wallace to maintain as much dignity as possible during that flagpole scene and hold his head up throughout the humiliation.”)
Enfin Jeremy Piven (Ari dans Entourage) était devenu pour moi une icône comique, jusqu’à ce que je vois The ShowBiz Show. David Spade y a diffusé deux extraits d’un documentaire qui suit Piven dans son voyage mystique en Inde. On le voit dans l’un dire très sérieusement que « les gens pauvres ne devraient pas choisir de vivre à Bombay car c’est une ville trop peuplée » (sic), et dans l’autre, on le voit en Inde avec un T Shirt « Eat Carbs ! » (Comme le dit Spade, il est tellement sensible que dans un pays où des millions de gens meurent de faim, il se balade avec un t-shirt « mangez des glucides ! »)
Et hop, maintenant, je le trouve aussi drôle que Ray Romano !
J’espère donc que cette année Lizzie Caplan ne va pas décider d’aller faire des meetings pour la peine de mort au Texas, que Janelle ne va pas aller chercher la sérénité auprès des adorateurs de Xenu et que Denis Leary ne va pas aller faire une apparition dans un épisode de CSI.
