Inspecteur Merdick : « Le nouveau millénaire a une... »

« Le nouveau millénaire a une casquette plombée sur le crâne ! »

Lieutenant Horsht Wolfgang Kartofen Merdick, sergent de la police de HappflleSchtroudlle, en Allemagne. Tel est mon nom. Mais mes amis m’appellent : Inspecteur Merdick !!!

Ce jour là était un matin comme les autres où je me réveillait dans la décharge municipale....

Merde !!! Ca c’est le début de l’enquête précédente !!

Bon... euh...

Voyons un peu ce que j’ai sous la main... et sous le pied....

Bon, ça y est j’y suis !

Ce jour là, je fut à nouveau réveillé par mon fidèle, et très bien dressé, Schnaps.

« - Inspecteur ! Inspecteur ! Réveillez-vous ! On a reçu un e-mail urgent pour vous au commissariat !


 Grumff....


 Et merde ! Ou, plutôt, shize ! Qu’est-ce qui me prends de vouloir réveiller l’homme que l’on surnomme « l’éponge bavaroise » le lendemain de la Fête de la Bière ?!

Bon, il faut que je trouve un truc.... Inspecteur, Kronenbourg va être racheté par Corona !


 Hein !! Quoi !!! Ces @*°$£*µ de mexicains ne toucheront pas à ma bière !!! Et puis quoi encore, y’manquerait plus que Monica Lewinsky se fasse nonne et on aura décroché le pompon ! Ah Schnaps !! Appelez-moi Moumoute !


 Moumoute ... ?


 Ben oui, Helmut Kohl quoi !!


 Euh, vous êtes au courant que ça fait un moment qu’il n’est plus chancelier.


 Oui... Bien sur... Et pourquoi pas Christian Clavier dans le rôle d’Astérix !!! Ah, sacré Schnaps ! Toujours aussi naïf !


 Inspecteur, cet e-mail est urgent !!!


 Un « i » quoi ?


 Un courrier électronique !


 La Deutsch-Post s’est équipé de facteur androïde ! « Blade Runner » nous voilà ! Ah Philip K.Dick tu avais raison, le progrès va tous nous bouffer ! Déjà qu’il nous ont tout détraqué la météo avec leur fusée sur la Lune alors si un jour la bière sort d’un synthétiseur de « Star Machin » alors là mes aïeux !


 Inspecteur, vous commencez comme qui dirais à me brouter les glaouis !


 Un peu de calme Schnaps ! Reprenons dans l’ordre : Helmut Kohl aurait donc démissionné lorsque Kronenbourg fut racheté par...


 NON !! Vous avez reçu un.... euh... pff... un télégramme ! Voilà ! Vous avez reçu un télégramme urgent !!


 Et bien que ne le disiez vous plus tôt ! On perd un temps fou avec vos digression Schnaps !


 Inspecteur, je vous rappelle que ce message est urgent et qu’il vous personnellement adressé donc personne n’a encore pu le lire !


 Bon, on va le lire. Mais d’abord, il faut que je trouve mes lunettes. Alors, peut-être sous ce pack de bière là... Ah non, ça c’est mes bretelles... Peut-être sous les bouteilles là-bas...

 ... Euh, peut-être sous le décapsuleur... ah non, ça c’est les piles de rechanges pour mon pacemaker...


 Bon, Inspecteur, est-ce que vous m’autorisez à le lire pour vous ?


 Et bien pourquoi pas Schnaps.


 Alors, c’est un message d’un certain... Franck Black !!! Ouais génial !!! J’adore les Pixies ! J’ai du écouter l’album « Doolittle » au moins 58,3 fois ! Ouah, ce solo de guitare sur « Monkey gone to heaven » !!!


 Désolé de vous décevoir Schnaps mais le Franck Black que je connais n’est pas du tout une star de l’accordéon mais un agent du FBI.


 Du FBI !! La Fédération de Bowling Islandaise !!!


 Pas exactement. Il s’agit du Federal Bureau of Investigation. Franck Black et moi avons participé au programme d’échange Américano-germanique en 1972. Quel déconneur ce Franck ! On l’appelez le « Jerry Lewis du FBI » ! Toujours prêt à balancer des vannes, à sortir des gadgets de farce-et-attrape... Je me souviens qu’un jour, il avait mis un coussin péteur sur le siège d’un chauffeur de pois lourd. Il semble que le chauffeur ai fait une crise cardiaque et qu’il écrasa au passage une fille tombée sur la chaussée après que Franck lui ait pincer les fesses, tandis qu’une vieille dame s’étouffait avec le bonbon au poivre que Franck lui avait offert.

D’ailleurs, depuis ce jour Franck a fait beaucoup moins de farce... C’est bizarre... Ah, sacré Franck ! Alors, que dis ce message ?


 « Mon cher Speedy... » Euh, Speedy ?


 Oui, c’est comme ça que me surnommais les américains après que j’ai coffré le fameux « cambrioleur à la Ferrari » à pied !


 A pied ?


 Et oui... Il faut dire qu’il était en panne sèche et qu’il avait un pied baud....


 J’me disais aussi...


 Oh ben c’est facile de se moquer ! N’empêche qu’après ça, la police de L.A. nous a payer à Franck et à moi une Ford rouge avec une belle bande blanche pour nos patrouilles. Je me souviens qu’il y buvait du Whysky et moi du Scotch... Whysky et Scotch... Y parait qu’ils en ont fait une série télé et qu’ils y ont même mis notre pote « Ziggy les bons indices ». Enfin bon... C’était le bon temps !


 Mouais... Voyons voir la suite... « Mon cher Speedy, j’ai été délégué il y a maintenant un moins sur une enquête à Hollywood... »


 Ah ! J’adore ces chewing-gum !! Fraîcheur de vivre, Hollywood Chewing-gum, chewing-gum au goût très frais, Hooolllyyywwoooddd ! Hollywood Chewing-gum !! (tous ensemble et vivent les 80’s !) ...


 Euh excusez-moi chef mais je crois plutôt qu’il s’agit de cinéma.


 Ah bon ? Ils vont en faire un film de cette pub ? Remarquez mon cher Schnaps qu’il y a dans cette publicité tous les ingrédients pour un film de « djeuns », un débloque busteure comme on dit aux « Stèyïts » : des héros jeunes et beaux, des héroïnes jeunes et avec d’énormes... sacs à dos pour le matos de deltaplane, de l’action. Je verrais bien dans le rôle du blond, comment il s’appelle ce jeune blondinet qui à beaucoup de succès ?


 Leonardo Di Caprio ? Ewan McGregor ?


 Non ! James Dean !


 Bien entendu, Inspecteur... Et puis il aurait Marylin Monroe comme partenaire !


 Mais non, vous n’y êtes pas Schnaps !!! La pauvre Marylin est morte depuis belle lurette !


 Où avais-je la tête ?!


 Vous faites bien de vous posez cette question... Vous feriez bien d’ailleurs de méditez cette pensée qui est de Platon je crois, ou peut-être de Chantal Goya : « Ce matin, j’ai la tête dans le cul... »


 Mouais...


 Non, en fait, ce serait plutôt Grace Kelly !


 Qui aurait dit ça !?


 Mais non ! Dans « Hollywood Chewing-Gum, Le Film » au coté de James Dean.


 Ouais... Et pourquoi pas un remix de la chanson par Moby tant qu’on y est, ou même Laurent Garnier ?!


 Vous croyez que Melies est libre pour s’occuper des effets spéciaux ?


 Hum... Inspecteur si on reprenait notre boulot ?


 Je veux bien Schnaps, mais de quoi parlait-on exactement ?


 Et bien Inspecteur, je n’en ai pas la moindre parcelle d’idée d’un poil de c*****

(la décence et l’honnêteté de votre serviteur lui interdit de retranscrir plus avant les propos du sieur Schnaps)

de cacahuète !!! C’est un poil de cacahuète !!!

(ah pardon, autant pour moi !)

C’est pas grave, c’est déjà oublié.

(sans rancune ?)

Sans rancune.

(OK ! Bon on reprend ?)

OK ! Alors... euh....

Et bien Inspecteur, je n’en ai pas la moindre parcelle d’idée d’un poil de cacahuète !


 Et bien moi non plus mon cher Schnaps !


 Euh comment on fait pour continuer là ?!

(ah non, me regardez pas comme ça ! Moi je suis au courant de rien ! J e retranscris ça pelle-mèle comme ça m’arrive !)

Bon et bien s’il y a un lecteur qui a suivi cette histoire avec un tant soit peu d’attention, il n’a qu’à appeler sur le téléphone portable de l’Inspecteur.


 Mon quoi ?


 Vous savez Inspecteur, le... le talkie-walkie que le commissariat vous a offert !


 Ah ! Mon bebop !


 Oui... c’est ça... votre bebop... Donc si vous savez de quoi nous parlions avant la digression sur les chewi... ah non je vais pas le redire sinon ça va le reprendre... donc avant la digression sur la pâte à mâcher, et bien appelez sur le bebop de l’inspecteur ! On attends vos appels !


 Oui ! On attends vos appels ! Et même vos rappels du BCG si vous voulez !... »

 « ... Bon toujours pas d’appels, Inspecteur.


 En effet.


 Mouais...


 Humf...


 Ah merde, on a oublié de donner le numéro !!


 Saperlipopette ! Ah ben oui !! C’est vraiment bête de notre part !


 Impardonnable même !


 Heureusement qu’on s’en ait aperçu !


 Bon oui sinon on aurait vraiment eu l’air de s’être échoué comme des otaries bourrées !... »

 « ... Euh, faudrait peut-être le donner maintenant !


 Quoi, Schnaps ?! Le nom de celui qui a vraiment tué JFK ?


 Non ! Votre numéro de bebop !


 Ah ! Ben oui ! Pas de problème.


 Oui ?


 Quoi, oui ?


 Et ben donnez le maintenant !


 Ah ! Et bien c’est le 08-36-30-95-97-82-08-07-11-20.


 OK ! Maintenant c’est à vous de jouez !


 A moi ?


 Mais non ! C’est au lecteur que je parlais !


 Ah, excusez-moi.


 Vous êtes tout pardonné !... »

 « ...Bon, toujours pas d’appels Inspecteur ?


 Non, non, aucun Schnaps...


 Très bien alors je me tourne vers le standard SVP. Allô Simone vous m’entendez ?


 Allô Guy ? Je vous entend mal !


 Allô Simone ?


 Léon ?


 Non, c’est Schnaps !


 Quoi ! Tchernia, Pierre Tchernia ?


 Mais non, Schnaps ! L’assistant de l’inspecteur Merdick !


 Quoi ?! Vous voulez un crick ?!


 Oh et puis merde ! Il faudra dire au Ministère des Vieux Débris de nous débarrasser cette Simone et de nous la remplacer par...je sais pas moi... une Cachou toute neuve !


 Guy ?!


 Oh ! Salope Simone !!

(N’y voyez pas là une vulgaire remarque sexiste mais juste une référence nostalgique à l’époque révolue où NPA était culte et où Karl Zéro était drôle...)

Bon et puis vous pourriez vous bougez le cul un peu les lecteurs !! Parce qu’on a pas que ça à faire nous, on a une enquête à mener, si on savait laquelle... Dites Inspecteur, vous êtes sur que vous avez encore des batteries ?


 Hein ?! Ah ! Oh vous savez Schnaps, je ne risque pas de les épuiser ces batteries, je ne l’allume jamais mon bebop...


 Quoi, il est pas allumé ?


 Ben, non pourquoi, il fallait ?


 Oh putain !!! Je savais ce qui me retiens de vous casser la gueule Inspecteur...


 La peur peut-être ?


 Ouais ça doit être ça.

(Copyright « Les Bronzés Font du Ski » pour les 3 dernières répliques ; mais bon, ça m’étonnerais que Jugnot ou Blanc viennent sur le site du FLT, en tout cas, Clavier depuis qu’il est devenu réac, ça risque pas...)

Bon et bien allumez le maintenant... »

 « ... Euh, peut-être qu’il faut leur rappeler qu’il faut faire le 16-1 s’ils appellent de la province.


 Inspecteur ?


 Oui Schnaps ?


 La ferme !


 Oui Schnaps... »

 « ... Et à part ça, vous avez eu beau temps pour vos vacances ?


 Oh, on a pas à se plaindre.


 Vous savez, y’en a qu’on essayer, ils ont eu des problèmes !... »

(ah, l’auteur s’excuse mais je crois qu’il y a eu une interférence avec un sketch de Chevallier et Laspallès qui passait sur Bides et Musiques... euh, réflexion faite, c’est vraiment Merdick et Schnaps qui s’emmerdent...)

BI-BIBI-BIBI-BIBI-(BIFOC ? non j’déconne)-BBIIIIIPPPPP !!!!!

BBBBIIIIIIIPPPPPP !!!!!

BBBBBBBBBBBBBIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIPPPPPPPPPPPPPPPPP !!!!!!!!!!!!!

(euh excusez moi les mecs mais je crois que y’a comme un truc qui sonne, un téléphone par exemple ?! Les mecs ? Inspecteur ? Et merde, ils sont encore partis au bistrot ! Pffuuu..., bon, bougez pas, j’reviens dans 5 minutes )

Là vous êtes sensés attendre 5 minutes avant de lire la suite.

Et, j’en vu un en train de lire la suite !! Bon, allez, tu dégages ! Allez ! Passe ton chemin, j’te dis, passe ton chemin !!

Bon, c’est bon, maintenant vous pouvez lire la suite...

BBBIIIPPP !!!

(Bon ! Vous décrochez les mec !!)


 Ouais, ouais...


 Aaaaallo ?!


 Oui ?


 Je suis bien au téléphone avec l’Inspecteur Merdick ?


 Pas exactement, je suis son assistant, Schnaps.


 Ah. Et Merdick ?


 Euh... disons qu’il est tombé dans un coma éthylique après avoir cassé la gueule à tous les membres du groupe Scorpions qui se foutaient de sa gueule à cause...


 Passons les détails... (si vous voulez vraiment savoir pourquoi Merdick s’est battu avec les Scorpions, envoyez votre numéro de carte bleue, sa date d’expiration et votre nom à INWENDO@HOTMAIL.COM)


 OK, mais je peux prendre un message pour lui si vous voulez.


 Parfait. Je me présente : je suis Lescure, Pierre Lescure.


 Ouah !! Pierre Lescure !! L’attaquant de l’équipe du Brésil !!


 Non, ça c’est Ronaldo, moi je suis le PDG de Canal + et le nouveau Directeur Général de Vivendi-Universal.


 Ah oui ! Je vous confond toujours !


 C’est pas grave, vous n’êtes pas le seul.


 Je peux connaître la raison de votre appel ?


 Et bien j’appelle pour vous rappeler de quoi vous parliez 3 pages plus haut.


 C’est très sympa de votre part.


 Merci.


 Non, vraiment vous êtes un chic type !


 Merci, merci, mais vous savez, je ne fais pas ça juste dans l’espoir de me faire un paquet de nouveaux abonnés à Canalsatellite au sein du FLT (N’OUBLIEZ PAS QUE LA PARABOLE EST GRATUITE !) mais parce que le groupe Vivendi à racheter les droits de vos enquêtes à votre auteur Innuendo ( 8-] ) afin d’en faire réaliser une série télé chez Universal avec Joss Weadon comme producteur executif (promis j’y suis pour rien !) et George Clooney dans le rôle de Merdick. Ca passera dans le cadre de Samedi Comédie, entre « H 2, vous avez demandé du gaz hilarant, ne quittez pas » et « Blague à Part, The Next Generation, c’était sensée être un Sitcom »


 Et pour moi ce serait qui ?


 Vous êtes qui déjà ?


 SCHNAPS !


 Volontiers.


 Pardon ?


 Ah oui, c’est votre nom... Euh, et bien vous allez vous appeler Punch-Coco et c’est Yasmine Bleeth qui jouera le rôle (là par contre j’y suis pour quelque chose !...)


 Mouais... j’aurais bien vu Christophe Malavoy.


 Nous aussi mais il a refusé le rôle.


 On ne peut pas tout avoir.


 A qui le dites-vous !


 Bon, et bien merci de votre appel Pierre, je transmettrais le message à l’Inspecteur.


 Au revoir et à la revoyure.


 Au revoir... »

BBBIIIPPP !!!


 « Allô ? Schnaps à l’appareil, j’écoute !


 Mon bon Schnaps, c’est encore Pierre


 Ah, ça par exemple ?!


 Je me suis rendu compte que je ne vous avais finalement pas rappelé de quoi vous parliez vous et l’Inspecteur 3 pages plus haut !


 Oh, c’est ballot !


 Oui, en effet...


 Alors ?


 Alors quoi ?


 Et bien de quoi est-ce qu’on parlait 3 pages plus haut ?


 Vous étiez en train de lire l’e-mail que Franck Black a envoyé à Merdick


 Ah oui !!! C’est vrai !! J’m’en rappelle maintenant !


 Ca vous dérange si je passe un message personnel dans votre enquête ?


 Non, pas du tout !

Bon et bien je vous souhaite une bonne fin d’enquête !


 Merci Pierre ! Ah, au fait, tant que je vous tiens, vous avez finalement dit à Nagui que c’était pour Surprise SurPrise qu’il présentait NPA ?


 On l’a toujours pas dit à Valérie Payet et à Guillaume Durand alors Nagui...


 Bon c’est tout ce que j’voulais savoir. Auf Wiedersen Pierre !


 Tchao !


 Bon maintenant, il va falloir essayer de réveiller l’Inspecteur Merdick pour lui expliquer de quoi on causait... »

 « Inspecteur !!!!!


 Huuummfff....


 INSPECTEUR !!!!!


 Beuargl.....


 Oh putain... !


 Ah, pas de vulgarité Schnaps ! Nos histoires sont pour les lecteurs de 7 à 77 ans.


 Euh, ça, ça serait plutôt Les Aventures de Tintin et Milou.


 Tintin et qui ?


 Laissez tomber Inspecteur, ça va rebondir...


  ?????


 Je sais de quoi on parler 3 pages plus haut !


 C’est vrai, vous savez !!!


 Oui, j’ai résolu ce mystère grâce à mon génie incommensurable !! (ouah ! un mot de plus de 3 syllabes dans un texte d’Innuendo !)


 Alors ?


 En fait on était en train de lire l’e-mail envoyé par votre pote Franck Black.


 Et bien maintenant que ce mystère est résolu nous allons pouvoir partir vers de nouvelles aventures et n’oubliez pas les enfants que le crime ne paye pas !


 Inspecteur, revenez ! Inspecteur !! C’est pas fini !! INSPECTEUR !! On n’a même pas commencé l’enquête !! Inspeecccttteeuuurrr !!!... »

 « ... Ah, Inspecteur ! J’ai eu du mal à vous retrouvez dans cette décharge !


 Vous n’aviez qu’à vous repérer à l’odeur mon cher Schnaps.


 C’est ce que j’ai fait et en effet vous êtes bien le truc qui pue le plus ici ! Bon, si on finissait de le lire ce mail ?


 Pourquoi pas ?



 Bon, alors : « Mon cher Speedy, j’ai été délégué il y a maintenant un moins sur une enquête à Hollywood : plusieurs personnes travaillant sur des séries télés ont été sauvagement assassinées.... »


 Je me demande quel peut bien être le point commun...


 « ... Tu dois te demander quel peut bien être le point commun entre ces différents meurtres. Et bien chacune de ces victimes a été retrouvées... mortes ! »


 Oh non, mon dieu, c’est trop horrible !!


 « ... C’est en partant de ce constat particulièrement horrible... »


 Qu’est-ce que j’disais !


 « ...que nous avons remonté une piste jusqu’à un hypothétique criminel qui serait... un assassin, enfin ce que nous appelons nous au FBI un « meurtrier » !!! Et si j’en appelle à tes compétences étendues en psychologie c’est pour que tu ailles étudier les cas de personnes ayant travailler dans ce milieu de la télé et qui ont un jour pété les plombs. Elles sont toutes retenues à l’Asile d’Arkham qui est localisé à dans la petite bourgade de HappflleSchtroudlle en Allemagne, je ne sais pas si tu connais cette ville. Tu pourra toujours demander au Ministère de l’Intérieur, ils doivent connaître cette ville puisqu’il parait que c’est là que sévit leur pire élément : un Inspecteur con comme la pluie et bête comme ses pieds... »


 qu’est-ce qu’ils ont mes pieds ?


 « ...flanqué d’un assistant qui passe son temps au téléphone avec Pierre Lescure... »

Et ben, les nouvelle vont vite !!

« ...Dans cet asile, le Pr Oz, vous le reconnaîtrez à son slip rouge, vous conduira à la section des ex-stars de séries télé où vous rencontrerez les pires criminels télévisuels ayant travaillé dans des séries. On pourrait les appeler des « sérial-killer ».... Ah ouais, c’est pas mal ça comme nom ! J’m’demande comment j’y ai pas pensé avant !... Le mot de passe à donner à Oz est « Mission : Impossible 2 est une grosse merde ! ». Il comprendra. Une fois ton étude finie, tu devras me rejoindre à Hollywood pour me faire part de tes conclusions. Tu trouveras en document pétard... euh, en document joint la liste des victimes. »

Et c’est signé Franck Black. Ah, il y a un post-scriptum :

« P.S. : Est-ce que c’est toi le connard qui a demandé à La Poste de repeindre ma maison ?! »


 Ben quoi ? C’est joli une maison jaune ?!


 Mouaif... Bon, voyons voir la liste des victimes :

* David Lynch et Mark Frost retrouvés enveloppés dans un plastique

* Chris Carter retrouvé le foie arraché apparemment à mains nues

* Steven Bochco retrouvé bouffé par des asticots dans une poubelle

* Une pizza vieille de 4 jours retrouvée devant ma porte

* David E.Kelley retrouvé mort dans son lit (ah non, ça, ça n’a rien à voir, il a juste fait une crise cardiaque durant un orgasme avec Michelle Pfeiffer...)

* Rick Berman retrouvé décapité par un bat’leth

Sale histoire... »

Schnapps ne croyait pas si bien dire : rien que pour trouver l’entrée de l’asile d’Arkham, nous dûmes ramper dans la boue, traverser un marécage, danser avec Larusso, affronter des putois (qui bizarrement s’enfuyait à ma vue) et enfin traverser à pied l’autoroute A7 un 15 Août. Et quand nous arrivâmes enfin à la porte de l’asile, nous attendait déjà un homme moustachu et uniquement revêtu d’un slip rouge : le Pr Oz qui nous saluât d’un « salut » plutôt laconique.


 « Salut plutôt laconique !


 Bonjour Professeur, lui répondis-je car je suis très poli voyez-vous et tout ça c’est grâce à ma maman ; d’ailleurs c’est elle aussi qui m’a appris à ne pas renverser ma bière et à toujours rouler en 1ere sur les autoroutes. Mais je vois que Schnaps s’énerve une fois de plus, donc je vais lui céder la parole.


 Pr Oz je présume.


 Lui-même.


 Je suis Schnaps, l’assistant de l’Inspecteur Merdick ici présent.


 Présent !


 Oui, ben c’est bon, on a compris Inspecteur.


 Ok.


 Et bien nous sommes ici pour rencontrer vos pires spécimens.


 Très bien, mais vous n’oubliez pas quelque chose, ajouta le Pr Oz avec un rictus assez inquiètent


 Euh... attendez, déjà tout à l’heure on avez oublié de quoi on causait alors là vous me filez comme qui dirait un doute...


 Ah ! Je sais ! On a oublié d’emporter un pack de bière ! m’écriais-je sur le ton de la victoire


 Inspecteur ?


 Oui Schnaps ?


 La ferme !


 Oui Schnaps.


 Bon... ça serait pas une histoire de « rot de masse » ?


 Presque Sergent Schnaps, il s’agit du « mot de passe »


 J’me disais aussi, « rot de masse » ça veut pas dire grand chose !


 C’est quand grâce à ça qu’on a réussi à arrêter Jojo le Mérou en 67 !


 Inspecteur, qu’est-ce que j’ai dit tout à l’heure ?


 OK


 Bon, alors reprenons... le mot de passe... euh... c’est vraiment pas le jour pour la mémoire ! Et puis à quoi ça vous sert cette histoire de mot de passe Pr Oz ?


 A nous protéger de toute sorte de chose : les journalistes à scandales, le Père Pivoine, France 2, Joel Schumacher, les Pagh Wraits...


 Ok on va pas y passer la journée non plus !


 ..., Séverine Ferrer, les Nous C Nous, le Bigdil, Spirit,...


 Et merde...


 ..., les Ligues Anti-Xena et Anti-Joe Dante, Jean-Marie Bigard, Malebolgia...


 Zzzzzzzzzzzzz


 ..... et Clarisse Starling.


 Pardon , vous voulez vous protéger de Clarisse Starling ? Mais c’est grâce à elle que l’affaire de Buffalo Bill été résolue ?!


 Ouais, mais à chaque fois qu’elle venait, on avait un prisonnier qui arrivait à se faire la belle : Hannibal le Cannibale, Amédé le Plombier, Renaud l’Othorino, Hercule celui qui rit quand on...


 Ah oui quand même, ça en fait du monde !


 Donc vous comprenez pourquoi nous attachons...


 tous ces gens ?


 Non ! Pourquoi nous attachons tant d’importance aux protocoles de sécurité.


 Hum hum...et le slip rouge, ça vient d ’où exactement ?


 Oh, un embrouille avec John Boorman...


 Bon, ben on va pouvoir y aller maintenant.


 Le mot de passe.


 Quoi, on sait à quoi il sert maintenant, c’est bon !


 Faudrait peut-être penser à me le donner.


 Ah... ça serait pas « Soleil en Août, Pâté en Croûte » ?


 Non


 Et « Tempête le jour, tant chie la nuit » ?


 Non plus.


 Je pourrais pas avoir droit à indice au bas de mon écran ?


 Est-ce que je ressemble à Julien Lepers ?


 Euh, ça dépend, est-ce que Lepers porte des slips rouges ?


 J’ai comme l’impression que cette discussion tourne au n’importe quoi.


 Et s’il n’y avait que cette discussion ! Cette toute cette enquête qui part en brisbille !


 Bon allez, je vous aide : j’ai adoré « Mission : Impossible 2 »


 Mais c’est pas possible, « Mission : Impossible 2 » est une merde !!!!


 C’est juste, c’était fait exprès pour vous provoquer et vous faire dire le mot de passe.


 Vous voulez dire que John Woo a réalisé le pire film de sa carrière exprès, qu’Hollywood a réussi à pondre un scénario qui prend encore plus les spectateurs pour des cons que le pire des James Bond avec Roger Moore et que Tom Cruise a encore plus mal joué que d’habitude juste pour un mot de passe ?


 Euh, pas exactement...


 Pourtant, il faut vraiment le faire exprès pour atteindre ce niveau de médiocrité.


 En tout cas, vous pouvez rentrer. Vous aussi Inspecteur. Inspecteur ???


 Où est-ce qu’il est encore passé celui-là. Pffff, il pénible ! Il est vraiment pas sortable ! A chaque fois c’est la même histoire...

SCHNAPS ET LE Pr OZ RETROUVERONT-ILS L’INSPECTEUR MERDICK ?

REUSSIRONT-ILS A RESOUDRE L’AFFAIRE DU SERIAL TV KILLER ?

COMBIEN FAIT cos[3(x+7ln4y)]/15 ?

LE VOYAGER REVIENDRA-T-IL SUR TERRE ?

LIREZ VOUS UN JOUR LA SUITE DE CETTE ENQUETE ?

SI JE PARS A 11h DE MARSEILLE SACHANT QUE NOUS SOMMES EN VACANCES SCOLAIRES, SERAIS-JE AU CENTRE COMMERCIAL A TEMPS POUR LA SEANCE DE DEDICACE D’EVELYNE LECLERC ?

AUTANT DE QUESTIONS QUI NE TROUVERONT AUCUNE REPONSE DANS LA PROCHAINE ENQUETE DE